nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Измена мужа, жены, супружеская измена»


 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? ©

***

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу…

***

- Милая, ведь с презервативом – это не измена?
- Ага, а с глушителем – не убийство…

***

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

***

Девушка гуляет с младенцем, подходит ее соседка и говорит:
- Надо же! Ребенок – просто вылитый Ваш муж!
Девушка пристально смотрит на ребенка:
- Вообще это моя подруга просила меня погулять с ее сыном, но спасибки вам.

***

А вот в Китае нет понятия «изменил». Там только понятие «перепутал»…

***

Вчера подрался из-за девушки… С женой…

***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

***

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

***

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

***

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

***

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

***

Приходит муж домой,заходит в спальню,спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу,открыв шкаф,вытаскивает жену и говорит:
«Прятаться должен он а не ты».

***

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

***

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья – звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет – я убирать не буду!

***

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: – Ну, мужики, вы сами понимаете – рай – место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться.
- Вот ты, – обращается к первому, – сколько раз жене изменял?
- НУ… раз пятнадцать.
- Тебе москвич. А ты?
- Раз десять.
- Тебе волга. А ты?
- Ни разу! – Тебе Джип.
Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный.
- Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая!
- Да, жену видел…
- И что?
- На роликах катается…

***

Жены стареют, а третий курс – никогда!

***

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..

***

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

***

– У тебя был кто-нибудь до меня?
– Сегодня?

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий