nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Работа, рабочие, сотрудники»


 

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

***

Хочу выучиться на палача и фрилансить.

***

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова.»

***

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

***

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

***

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

Шоп отдохнуть дней 10-ть, как белый человек надо 355 дней пахать как негр!

***

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв…

***

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

***

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы – пазл.

***

При попытке поработать был обнаружен интернет.

***

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

***

- Ложечку за маму, лочежку за папу..
- Михалыч, может, лопаты возьмём, тут же машина песка…

***

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

***

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

***

Только две профессии делают мир лучше киллеры и хирурги. последние иногда халтурят.

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Еще никто не голосовал)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий