nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Матершинные, с матюками» «9»


 

***

- Дорогой, ты что, упал?
- Нет, бл#ть, колени чесались а я их об асфальт чесал.

***

Меня убивает, когда на упаковке написано: «Срок годности см. на упаковке». Интересно, а я, бля#ь, где смотрю?

***

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху#вины и Пиз#юлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

***

Чаку Норрису – 71 год, Брюсу Уиллису – 56.
Стареют защитники планеты. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Бибер?
МИРУ ПИ#ДА!

***

1 сентября.Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!»

***

Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают – как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась – все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь – съеб@л@сь!

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. – А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е# твою мать!!!

***

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При#уела.

***

- Зай, я бросил курить!
- Лучше бы ты бросил ПИ#ДЕТЬ!

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (1 votes, average: 5.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий