nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Интернет, инет» «2»


 

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

***

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду:
рпнпн
- Даа! Я это как раз и имел в виду.

***

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

***

Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать.

***

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

***

Сижу в Интернете… чувствую запах жареной картошки… а ведь я её варить поставил!!!

***

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

***

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

***

- Что за сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер.
- Но ты вчера ретвитнул ее твит!
- Я все объясню!

***

Сегодня 4.04 – день not found.

***

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

***

Самая распространенная в мире ложь – «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

***

Сенсация! Викиликс готовит публикацию списка Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей!

***

А интернет, как красные труселя Михалыча, – все манит и манит.

***

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

***

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.

***

Настоящие романтики могут часами стоять под окнами своей девушки даже если у неё запаролен вайфай.

***

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

***

Таня помешана на Скайпе. Поэтому она убирает только ту часть комнаты, которая видна на мониторе.

***

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

***

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

***

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

***

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру…

***

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

ОДНОКЛАССНИКИ — страшный сайт… ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе.Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

***

— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Погугли

***

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Еще никто не голосовал)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий