nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Чорный юмор» «8»


 

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

***

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном…

***

— Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
— Смыть не забудь…

***

Дети в садике:
— у тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

***

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

***

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Дa тише, ты!!!

***

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

В Китае запрещено дышать под водой!

***

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

***

Мужчины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — думал Малыш убирая какашки Карлсона.

***

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

***

Людоеды поговаривают, что первое врмя человек может сам себя помешивать…

***

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

***

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

***

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили…

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

***

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

***

Отец проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2, пение – 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

***

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

***

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

***

- То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.

***

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

***

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

***

Я всегда поддерживаю со своими бывшими хорошие отношения. Цветы там на могилку принесу, например.

***

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

***

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

***

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

***

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

***

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (2 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий