nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Разное» «12»


 

***

А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга…
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

***

- ты завтра во сколько встаешь?
- в 6:30.
- а потом что?
- а потом … в 6:50.

***

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

***

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

***

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

***

Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила…

***

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

***

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

***

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

***

Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

***

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: – Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно – железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
- Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав,
что ему все равно влетит, продал
телевизор, накурился и вызвал шлюх.

***

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «кто вы?» и «зачем вам пистолет?»

***

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

***

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго.

***

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

***

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я что, по вашему, ребенок что ли? Дайте вон ту, с Терминатором.

***

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

***

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

***

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***

- Вы братья?
- Нет. Мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Ну не всегда, вот мы, например, сестры.

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…

***

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
– А что это такое?
– Тест окончен.

***

Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

***

Если люди не хотят с Вами встречаться – это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения.

***

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

***

Мне кажется, ты слишком высокомерен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу – говно умеет разговаривать!

***

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

***

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 оберток от кубиков «Магги», 8 пустых бутылок от пива «Балтика»… И вообще, наведите порядок в квартире!

***

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

***


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Еще никто не голосовал)
Loading ... Loading ...

Свежие анекдоты:

Оставить комментарий