Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Узнав цены на внутренние органы понял, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Слишком наглый фейсконтрольщик не пропустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.
Оптимиста Васю избили до полужизни.
Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем!
У каждой профессии запах особый. На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.
Реклама – двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.
Пожилой скунс – выдохся.
Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- Водопад неплох!
Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось…
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
«Я чуть в обморок не наложил».
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь «не хочу» на номер 4242!
Я уже так долго обедаю, что ужинаю.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!
Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин – пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Мальчик – извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Один мальчик кричал «волки! волки!», но на третий раз его попросили ввести капчу!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше!
Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..
Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Встречаются две акулы.
-Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? – Хуба Буба называзываются.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
– Хочу двойника!!!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
— Откуда пресс?
— От смеха.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
(1 votes, average: 4.00 out of 5)
Loading ... (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (4.00 out of 5) (4.00 out of 5) (3.00 out of 5)|
|