nav-left cat-right
cat-right

Что делать, когда все плохо?

Когда все плохо
Когда все плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.

Выпуск «Секс-шоп, Секс шоп, Интим магазин»

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

***

Выпуск «Школа, ученики, учителя» «4»

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

***

Мальчик, которому за хорошую учебу на семилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

***

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке…

***

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я – твой невыплаченный ипотечный кредит! – и выгоняют наглеца из
домика пинком.

***

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне… Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит:
- Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь…
- Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!

***

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне «петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

***

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

***

- Красивый закат…
- Ага, это наша школа горит…

***

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «20»

***

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа!

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!

***

Только в России асфальт объезжают по обочине!

***

Сейсмологи в шоке. Скоро начинается брачный период у кротов.

***

Говорят – если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***

Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Не фотайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать – а что у меня с лицом?

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика всего 5 минут – где справедливость, спрашивают соседи?

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «19»

***

Если на Вас упало яблоко – удира​­йте, как можно скорее: яблоня от яблока​­ не дале​­ко падает.

***

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

***

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…

***

Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов…

***

Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!

***

Экскаваторщик Иванов обижается на своих родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»…

***

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта!

***

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***

Страница 1 из 7012345»...Следующая »