nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Мультики, мультфильмы»

***

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

***

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

***

Выпуск «Белорусы, Белоруссия»

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

***

Итоги конкурса красоты Мисс Белоруссия 2002 поразили всех, даже жюри совещалось долго и плодотворно. Однако победителем все же стал Лукашенко.

***

- Беларусь – страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

***

Выпуск «Олимпиада, чемпионат, соревнование»

На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

***

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

***

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

***

Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

***

Выпуск «Аптекарь, аптека»

***

В аптеке:- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4242, и в ответ придёт код активации!

***

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать – аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

***

Выпуск «Известные люди, знаменитости, звезды, олигархи»...

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

***

Роман Абрамович заявил,что Лондон – очень дорогой город. По словам олигарха, на Лондон ему еще лет пять копить…

***

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

***

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

***

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

***

Выпуск «Репортеры, газета, редакция»

***

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.>

***

Выпуск «Ресторан, кафе, столовая»

***

В магазине.

- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну…да…очень…
- Валя, подай товарищу «Муму».

***

Выпуск «Гостиница, отель, номер»

***

Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «всё включено!»

***

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница? «Эльдорадо»?
- Нет, «Колорадо».
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

***

Выпуск «Интернет, инет» «2»

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

***

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду:
рпнпн
- Даа! Я это как раз и имел в виду.

***

Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать.

***

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

***

Сижу в Интернете… чувствую запах жареной картошки… а ведь я её варить поставил!!!

***

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

***

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

***

Выпуск «Шотландцы, Шотландия»

***

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

***

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

***

Страница 1 из 2612345»...Следующая »