Выпуск «Скинхеды, скины»
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Аттракцион «те же грабли» – любимая женская забава…
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Я почти выиграла конкурс красоты, но мля, опять эти купола на спине…
- Маникюр…Педикюр…Макияж…Эпиляция… Эхххх, а в детстве завяжешь бантик и красавица…
Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.
Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, – думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!
Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
Мужик знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Друзья! Знакомьтесь – это моя жена!
И шепотом поясняет:
- Где брошка – там перед.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть как резвится этот подвижный зверек.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, – расстерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…
Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и обнаружил, что умеет петь и басом.
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дро#ите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
Ладно, я увеличу член, вставлю окна ПВХ, посмотрю 10 фотографий голой Хакамады, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, вашу мать.
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной…
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»… И самое страшное «сяка-сяка»!
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Детство заканчивается тогда, когда начинаешь обходить лужи.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор!
(5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5)
(4.00 out of 5) (4.00 out of 5) (3.00 out of 5)|
|