nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Секс-шоп, Секс шоп, Интим магазин»

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

***

Выпуск «Школа, ученики, учителя» «4»

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

***

Мальчик, которому за хорошую учебу на семилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

***

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке…

***

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я – твой невыплаченный ипотечный кредит! – и выгоняют наглеца из
домика пинком.

***

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне… Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит:
- Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь…
- Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!

***

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне «петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

***

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

***

- Красивый закат…
- Ага, это наша школа горит…

***

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «20»

***

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа!

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!

***

Только в России асфальт объезжают по обочине!

***

Сейсмологи в шоке. Скоро начинается брачный период у кротов.

***

Говорят – если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***

Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Не фотайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать – а что у меня с лицом?

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика всего 5 минут – где справедливость, спрашивают соседи?

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «19»

***

Если на Вас упало яблоко – удира​­йте, как можно скорее: яблоня от яблока​­ не дале​­ко падает.

***

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

***

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…

***

Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов…

***

Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!

***

Экскаваторщик Иванов обижается на своих родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»…

***

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта!

***

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «18»

***

- А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

***

Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.

***

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил.

***

Открытые двери и окна – самые дешевые кондиционеры фирмы «Сквознячок».

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной – просто олень.

***

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего микроволновка.

***

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

***

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «17»

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.

***

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

***

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

***

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

***

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

***

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

***

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

***

- Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

***

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради Бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «16»

***

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

***

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

***

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

Узнав цены на внутренние органы понял, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир.

***

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

***

Слишком наглый фейсконтрольщик не пропустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

***

У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил.

***

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

***

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

***

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

***

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

***

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

***

Оптимиста Васю избили до полужизни.

***

Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем!

***

У каждой профессии запах особый. На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

***

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

***

Реклама – двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

***

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

***

Пожилой скунс – выдохся.

***

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

***

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

***

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

***

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

***

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки

***

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

***

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

***

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

***

- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- Водопад неплох!

***

Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось…

***

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

«Я чуть в обморок не наложил».

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

***

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

***

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь «не хочу» на номер 4242!

***

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

***

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

***

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин – пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!

***

Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

***

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

***

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Мальчик – извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

***

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

***

Один мальчик кричал «волки! волки!», но на третий раз его попросили ввести капчу!

***

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

***

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше!

***

Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

***

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

***

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

***

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..

***

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

***

Встречаются две акулы.
-Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? – Хуба Буба называзываются.

***

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

***

Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…

***

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

***

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

***

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

***

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

***

– Хочу двойника!!!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

***

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

***

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.

***

— Откуда пресс?
— От смеха.

***

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

***

Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

***

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «15»

***

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».

***

2014 год: Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

***

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***

Папайя – это фрукт, а не признание отцовства.

***

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Немой петух по утрам вибрирует.

***

Этот неловкий момент, когда ты, почти долечив аспирином рак легких, натыкаешься в Википедии на «Эффект плацебо».

***

На соревнованиях по брейк – дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «14»

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу…

***

Напечатал половину курсовика и тут выключили свет. Я даже и не подозревал, что я такие маты знаю.

***

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?

***

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

***

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

***

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.

***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

- Ты не знаешь, где моя черепашка? – С ребятами во дворе… Орехи колет.

***

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

***

Выпуск «Скинхеды, скины»

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

***

Страница 1 из 3112345»...Следующая »