Выпуск «Мультики, мультфильмы»

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Выпуск «Белорусы, Белоруссия»

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

Итоги конкурса красоты Мисс Белоруссия 2002 поразили всех, даже жюри совещалось долго и плодотворно. Однако победителем все же стал Лукашенко.

- Беларусь – страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Выпуск «Олимпиада, чемпионат, соревнование»

На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Выпуск «Аптекарь, аптека»

В аптеке:- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4242, и в ответ придёт код активации!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать – аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Выпуск «Известные люди, знаменитости, звезды, олигархи»...

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Роман Абрамович заявил,что Лондон – очень дорогой город. По словам олигарха, на Лондон ему еще лет пять копить…

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Выпуск «Репортеры, газета, редакция»

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.>

Выпуск «Ресторан, кафе, столовая»

В магазине.

- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну…да…очень…
- Валя, подай товарищу «Муму».

Выпуск «Гостиница, отель, номер»

Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «всё включено!»

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница? «Эльдорадо»?
- Нет, «Колорадо».
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Выпуск «Интернет, инет» «2»

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду:
рпнпн
- Даа! Я это как раз и имел в виду.

Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

Сижу в Интернете… чувствую запах жареной картошки… а ведь я её варить поставил!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Выпуск «Шотландцы, Шотландия»

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.