nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Кладбище, похороны»

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

***

-Отчего умер этот человек?
-На венках же написано- «от жены», «от друзей», «от любимой работы»…

***

Выпуск «Девушки, женщины» «5»

Аттракцион «те же грабли» – любимая женская забава…

***

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

***

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

***

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

***

Я почти выиграла конкурс красоты, но мля, опять эти купола на спине…

***

- Маникюр…Педикюр…Макияж…Эпиляция… Эхххх, а в детстве завяжешь бантик и красавица…

***

Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.

***

Она была скорее не «девушка-загадка», а «необъяснимо, но факт».

***

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

***

Юля покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности!

***

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!!!

***

Всё-таки женщины гениальны… целый день ждать звонка чтобы не взять трубку… могут только они…

***

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию…

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?»
Отвечаю: «Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

***

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина – для снятия порчи!

***

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

***

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

***

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

***

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

***

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

***

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла…

***

Выпуск «Девственность, потеря девственности»

Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

***

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, – думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

***

Выпуск «Одесситы, Одесса»

Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

***

Выпуск «Толстые, полные, толстушки»

***

Мужик знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Друзья! Знакомьтесь – это моя жена!
И шепотом поясняет:
- Где брошка – там перед.

***

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

***

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105…
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

***

Выпуск «Роды, роддом»

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

***

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

***

Продавщицу из продуктового, рожавшую первенца в роддоме обвесили на полкило.

***

Выпуск «Чеченцы, Чечня»

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть как резвится этот подвижный зверек.

***

Выпуск «Пошлые» «11»

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

***

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

***

Белка-блудница живет на два дупла.

***

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!

***

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, – расстерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…

***

Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и обнаружил, что умеет петь и басом.

***

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дро#ите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».

***

Ладно, я увеличу член, вставлю окна ПВХ, посмотрю 10 фотографий голой Хакамады, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, вашу мать.

***

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка.

***

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

***

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной…

***

Стареем… Взяли с мужем диск с порну%кой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.

***

«Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет».
Ебаторий, 24года.

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому..

***

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? – Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… – Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***

А чего мне бояться? – Подумала Красная Шапочка
«Лес я знаю, Секс Люблю».

***

— Моя 18-летняя сестра перетр*халась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется – ты отличный парень. Подружимся?

***

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

***

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

***

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать: – Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: – Как всегда, перепились, потом перетр%хались.
Мать: – А девочки были?

***

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

***

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился – наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям – те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь?».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит – лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! – говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку – глазам не верит – член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет… – говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку – 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю – нет, нет и еще раз нет!

***

- Хочешь волшебной любви?
- Это как?
- А мы трахнемся и я исчезну…

***

Выпуск «Дети, детишки, детвора» «2»

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»… И самое страшное «сяка-сяка»!

***

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь обходить лужи.

***

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор!

***

Боюсь мыть посуду, чтоб родители не подумали, что я совершил что–то ужасное.

***

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

***

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

***

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол- лестницы, я орал: ‘Ой-ой-ой!’.

***

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

***

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – «Мама»!

***

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего – крутой Мерседес!
- А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее… ! ?! Покажи!!!

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

***

Выпуск «Филипп Киркоров, Филя»

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

***

Киркоров – Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..

***

Если Киркорова увеличить в 32,5 миллиона раз, то его можно 2,5 раза обернуть вокруг Земли.

***

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

***

Страница 2 из 31«12345»...Следующая »