У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Киркоров – Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
Если Киркорова увеличить в 32,5 миллиона раз, то его можно 2,5 раза обернуть вокруг Земли.
Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
-Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри…Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА!!!
- Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»
Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверцу холодильника!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
- Пиши лучше про лето!
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении » Как я провел лето» я написал: » Спасибо, хорошо!»
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно…
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель.
Юрий Куклачев на шоу «танцы на льду» нассал в коньки своим оппонентам.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не помер от умиления.
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
Внимание! Уже в продаже! Бестселлер Юрия Лужкова «Как я победил смог»!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса…
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Слабоалкогольные напитки – это для слабых алкоголиков.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса…
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп…
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл…
- А ты, что-то дорисовывaл тaм??
- Ну дa…
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила отгадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Отгадал!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Что значит «Не любит?» Пару раз сковородкой …..и: «Прафти, милая я афыбался.»
— Послушай, не то чтобы ты мне не нравишься, но кто тебя раскопал и сшил?
— Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
— Амрщ кпрвр вдт.
Она хотела выброситься с окна, но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бля#ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.
Как объяснить маме,что если собрать все диски без подписей с моего стола, из ящиков и пакетиков,и сложить их в одну ровную стопочку – то это не порядок, это ПИ@ДЕЦ!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пида#асы.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами…
…Я у твоих ног, спасибо не говори…Е#нулась об порог, его и благодари….
В Питере вместо «Пох*й, пляшем» – говорят «пренебречь, вальсируем».
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о#уел.
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, бл#дь, пытаюсь понять, что это…
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху#рить меня сзади табуреткой по голове.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к е#ени матери, но не в тебе.
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на#уй, уборка, к родителям съездить надо.
Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%ядь, съе%ываемся! » и веселый топот десятков ножек…
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае*ал!»
Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бля*ь! Дa, пaпa?
— Я хотела шоколадных конфет с орехами, но без изюма! А ты мне что принёс?!
— Да я тоже хотел девушку красивую, но без вые*онов. Мир жесток.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как
хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох#ел.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бля#ью!
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
(5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5)
(4.00 out of 5) (4.00 out of 5) (3.00 out of 5)|
|