Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть привыкнет…
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Студенческое женское общежитие.
Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
Наша Таня громко плачет – съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – сомневается что мячик.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
- Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька…
- Че рожает?
- Нее, беременеет!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством…
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился…
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…
Совсем молодой врач принимает первые роды…
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый…
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: – Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
- у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- да ты спокойный парень, я смотрю.
Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт – тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy… Когда работают – непонятно…
Ощущение, что городской транспорт ещё с завода идёт с сидячими пассажирами…
Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТА» пнуть того, кто мешает вам вылезти из маршрутки?
- Ну что, красивая, поехали кататься?
- Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: «Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!». Мужик: «Вы ща обосрётесь, я – ВОДИТЕЛЬ».
— У меня Mеrсеdеs – один комфорт!
— У меня ВМW – один отдых!
— А у меня маршрутка – один, передайте!
Надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо*но разглядывай одного из пассажиров. А потом включи телефон и скажи:
-Алло! Шеф! Я нашёл его!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Сегодня в маршрутке заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Кондуктор с коротковремянной потерей памяти, за день делает двойную выручку.
- У меня Mеrсеdеs – один комфорт!
- У меня ВМW – один отдых!
- А у меня маршрутка – один, передайте.
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
— Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
- Я буду всегда с тобой!
– Хватит мне угрожать!
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.
Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время!
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина…
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает Чемпионат Мира по футболу?
- Выключает Play Station и идет спать
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
Из дневника бдительного американца:
8:00 – Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05 – Почему то не работает клавиатура и мышь.
- zdes» trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes» dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?
В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
«Расставашки – всегда пичалька». Сократик
- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог…
Смс девушке:
-Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи.
Ответ:
-Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали. Тебе тоже удачки!
Звонок: -С каким ещё ПАШЕЙ?!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что сo сметанкой.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка…
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?
- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.©
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Дети решили, что она ведьма и сожгли её.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Он был хорошим. Звери плакали, когда ели его…
Стоит мужик в ванной , стирает трусы и думает:
- Блин никому нельзя доверять, даже себе, а ведь хотел только пукнуть…
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.
Говорят, что нет человека – нет проблемы… Милый, ты не хотел бы сдохнуть???
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
– Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! – отвечает парикмахер, – только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
Друзья – это те люди, которые высидят с тобой километровую очередь к врачу и в конце как всегда скажут «Иди в жопу, больше никогда с тобой не пойду!»
Один парень спрашивает у друга – как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!
Мы с тобой друзья!
Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу… Ты прыгнешь с моста…. И я… буду скучать по тебе…
Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
Урок русского языка:
- Дети. Придумайте предложение со словосочетанием “чуть было”.
- В субботу папа чуть было не купил мне велосипед.
- Вчера я чуть было не забил гол.
Вовочка:
- Утром сегодня мы с Толяном чуть было не загнулись с похмела, но у нас чуть было…
Вовочка заходит в класс с огромной опухшей губой…
- Вовочка! Что случилось?!
- Были как-то с отцом на рыбалке… Оса на губу села…
- Укусила?!
- Нет! Батя ее веслом убил!
Вовочка подбегает к подружке:
- Люська, тебя можно как женщину использовать?
- Дурак!!!
- Сама дура!!! У нас мячик в женский туалет укатился!
Дети с учительницой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.
Вовочка приводит домой девочку.
-Мама! Знакомься! Это Аня! Она не курит и не пьет!
-Это правда, Анечка, что вы не курите и не пьете? А почему?
- Больше не могу!
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора!?
- Она этого пока не заметила.
Вовочка приходит домой из школы:
— Учительница по литературе поставила мне двойку…
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
(5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5) (5.00 out of 5)
(4.00 out of 5) (4.00 out of 5) (3.00 out of 5)|
|