nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Сессия, зачеты, экзамены»

***

Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
-Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри…Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА!!!

***

- Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

***

Выпуск «Лето, жара»

Лето покажет, кто пресс качал, а кто – дверцу холодильника!

***

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
- Пиши лучше про лето!

***

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении » Как я провел лето» я написал: » Спасибо, хорошо!»

***

Выпуск «Знакомство парня и девушки» «2»

***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

***

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

***

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно…

***

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

***

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

***

- Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом господа, только взглядом.

***

Выпуск «Известные люди, знаменитости, звезды, олигархи» «2»...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель.

***

Юрий Куклачев на шоу «танцы на льду» нассал в коньки своим оппонентам.

***

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

***

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не помер от умиления.

***

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

***

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

***

Внимание! Уже в продаже! Бестселлер Юрия Лужкова «Как я победил смог»!

***

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

***

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

***

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

***

Комар, который укусил Ван Дама летает на шпагате.

***

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» с перьями на шляпе – «Защищайся, щенок!»

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

***

Если бы в фильме «Титаник» роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг!

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

У Максима Галкина роман с чёрненькой из группы «Бурановские бабушки».

***

Выпуск «Самолеты, авиаперелет»

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

***

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса…

***

Выпуск «Алкоголь, пьяные, бухари» «3»

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

***

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

***

Слабоалкогольные напитки – это для слабых алкоголиков.

***

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

***

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

***

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

***

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

***

- Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

***

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

***

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***

Выпуск «Камасутра, позы»

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса…

***

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп…
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл…
- А ты, что-то дорисовывaл тaм??
- Ну дa…
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

***

После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

***

Выпуск «Ссора, скандал парня и девушки» «2»

— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.

***

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

***

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила отгадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Отгадал!

***

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

***

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

***

Что значит «Не любит?» Пару раз сковородкой …..и: «Прафти, милая я афыбался.»

***

— Послушай, не то чтобы ты мне не нравишься, но кто тебя раскопал и сшил?

***

— Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
— Амрщ кпрвр вдт.

***

Она хотела выброситься с окна, но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «10»

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

***

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бля#ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

***

Как объяснить маме,что если собрать все диски без подписей с моего стола, из ящиков и пакетиков,и сложить их в одну ровную стопочку – то это не порядок, это ПИ@ДЕЦ!

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пида#асы.

***

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами…

***

…Я у твоих ног, спасибо не говори…Е#нулась об порог, его и благодари….

***

В Питере вместо «Пох*й, пляшем» – говорят «пренебречь, вальсируем».

***

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о#уел.

***

- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, бл#дь, пытаюсь понять, что это…

***

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху#рить меня сзади табуреткой по голове.

***

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к е#ени матери, но не в тебе.

***

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на#уй, уборка, к родителям съездить надо.

***

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «б%ядь, съе%ываемся! » и веселый топот десятков ножек…

***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае*ал!»

***

Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бля*ь! Дa, пaпa?

***

— Я хотела шоколадных конфет с орехами, но без изюма! А ты мне что принёс?!
— Да я тоже хотел девушку красивую, но без вые*онов. Мир жесток.

***

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец.

***

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

***

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как
хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох#ел.

***

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бля#ью!

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

***

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е%нутый?
– Виноградный велосипед.

***

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем ох%ела!

***

- Дорогая, наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает..

***

Приходят еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли на%уй отсюда!

***

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все х#йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим. »

***

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ах#еть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

***

Выпуск «Директор, начальник, шеф» «2»

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

***

Монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой: “Прошу вас уволится по собственному желанию.”
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память!

***

Сколько человек работает в вашем отделе?
— С начальником пять.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает!

***

У шефа в «Контакте» статус » Заболел». На кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек…

***

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

***

Человек рождённый клиническим идиотом-обречён быть начальником.

***

Начальник инструктирует нового работника:
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять разпокурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.

***

Страница 3 из 31«12345»...Следующая »