nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Дети, детишки, детвора»

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

***

- Задача:
- У Пети 8 яблок.
- У Вани 6 яблок.
- А у Саши соль в жопе.
- Вопрос: кто убежал из сада последним???

***

- вот ты только попробуй напиться!!!
- ладно, мамуль, только попробую!!!

***

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше!

***

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки ?

***

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат… дрожат… дрожат!

***

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником…
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- ?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

***

Маленькая с мамой на пляже.
- Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
- Одни богаче, другие беднее…
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

***

Разговор голой девочки с голым мальчиком…
ДЕВОЧКА: – Дай потрогать!
МАЛЬЧИК: – Нет! Не дам! У себя уже оторвала?!

***

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
- Девочка! Как у тебя бант держится?
- А как прибили , так и держится.

***

Выпуск «Девушки, женщины»

Что ж за дрянь такая??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой – летней… а носить один хрен нечего ©

***

…эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать…

***

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

***

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух… одинаковых … вещей!

***

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я – потрясающая женщина!!!

***

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!

***

- У меня маленькие сиськи, я комплексую…
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

***

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

***

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

***

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

***

Выпуск «Директор, начальник, шеф»

Начальник выгнал офисного кота Ваську из офиса. Поговаривают, что Васька метил на его место.

***

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

***

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

***

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки…
И пошёл дальше…
Видимо премии в этом месяце не будет…

***

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

***

У нас директор чисто младенец: что не так – сразу в крик.

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор.

***

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!». И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

***

Директор, как плохой анекдот – не весело, а улыбнуться надо.

***

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

***

Альбина: Директор совсем обленился – приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись…
А потом задумчиво говорит – опасный ты человек, Альбина…

***

Страница 31 из 31« Начало...«2728293031