nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Муж и жена, супруги» «6»

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

***

- Я свою жену в секцию каратэ записал.
- И что из этой затеи получилось?
- Оооо! Такой интересный эффект! Я стал значительно лучше готовить, убираться, полюбил гладить и стирать… а главное совершенно не тянет на спиртное и сигареты!

***

- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда! Я не профессор.

***

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно!
- Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

***

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

***

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

***

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

***

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно…
- Пять тысяч.

***

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

***

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

***

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

***

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

***

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

***

Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

***

— Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…

***

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

***

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***

Жена мужу:
-Дорогой, тебе помочь?…Или лучше не мешать?…

***

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу…иди домой!!!

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Выпуск «Пошлые» «10»

Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит: – Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

***

Звонок в дверь.
- Здрасьте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что вот так сразу?

***

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование…Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

…бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

***

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

***

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

***

Дети разговаривают: – Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

***

У меня вчера вечером почти было свидание!
- Серьезно?
- Да! Один мужик в автобусе уснул, завалился мне на плечо и пустил слюну.
- Ну ты и шлюха!

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!

***

На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет
кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке.
Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:»Кто может
повторить?»Молчание. После третьего обращения кто-то ответил «Я смогу».
Пригласили на арену и… оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:» А вы уверены, что у вас получится?» -_-»Конечно, получится. Только не надо меня бить по голове».

***

Выпуск «Пошлые» «9»

***

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

***

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па… на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

***

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы уже…

***

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

***

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

***

Приходит бабка в поликлиннику, спрашивает у первого попавшигося доктора:
- Милок а где тут принимает глазнюк?
- Бабуля не глазнюк а окулист!!
- Милок а ушник где тут у вас?
- Бабуля не ушник,а ухо горло нос!!!
Бабка смущенно:
- Милок,а ты хто у нас?
- Нуууу по вашему бабуля я пиз#юк.

***

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят – сперма, девушки – слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять – тому два! У кого два – тому пять! А этой бл#ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

***

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

***

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «11»

***

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

***

Курс «Как стать богатым и известным» – $350. Курс «Как стать богатым и неизвестным» – $35000.

***

«Новая папка 3″. От создателя «новая папка» и «новая папка 2″.

***

Вечеринка для путешественников во времени состоится две недели назад.

***

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

***

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

***

Работа – не волк. Работа – ворк, а волк – это гулять.

***

Забавная программа этот punto ыцшесрук…

***

Мне кажется, она симулировала сарказм.

***

- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?

***

Выпуск «Чорный юмор» «8»

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

***

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном…

***

— Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
— Смыть не забудь…

***

Дети в садике:
— у тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

***

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

***

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Дa тише, ты!!!

***

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

В Китае запрещено дышать под водой!

***

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

***

Мужчины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — думал Малыш убирая какашки Карлсона.

***

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

***

Людоеды поговаривают, что первое врмя человек может сам себя помешивать…

***

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

***

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

***

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили…

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

***

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

***

Отец проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2, пение – 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

***

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

***

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

***

- То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.

***

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

***

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

***

Я всегда поддерживаю со своими бывшими хорошие отношения. Цветы там на могилку принесу, например.

***

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

***

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

***

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

***

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

***

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «10»

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

***

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

***

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

***

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «9»

***

Он был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым ароматом ему попадались косточки…

***

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

***

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт…

***

В Урюпинском ночном клубе «Мираж» единственный посетитель сам набил себе морду.

***

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

***

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.

***

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

***

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

***

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «8»

***

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

***

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

***

Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» – через плечо.

***

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

***

Состоялся первый международный съезд лохов – лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

***

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии… Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

***

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

***

Выпуск «Школа, ученики, учителя» «3»

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

***

Один учитель – другому:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают…

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

***

- Мам, можно я умру вечером?
- Нет, тебе завтра в школу.

***

Учительница – ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо – дверь открыта, я всё слышу.

***

В Индонезии несовершеннолетним запрещено у#ивать людей, без разрешения родителей – …МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕГО ОДИН УЧИТЕЛЬ…

***

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: «Жизненный опыт приходит с гaдaми». Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и… решилa остaвить все кaк есть.

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***

Домашнее задание – это как GTA: у тебя всегда есть миссия, но ты занимаешься совершенно левой хренью.

***

Выпуск «Мальчики, парни, мужчины, мужики» «2»

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

***

- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, а тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?».
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе сразу праздник…

***

- Плохо без девчонок… – Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

***

- Моя девушка набирает вес. Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

***

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

***

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…

***

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

***

По просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые»…

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

***

Мужчина без денег — это подруга.

***

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

***

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

***

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик, но на инфинити – всегда, сука, неотразим!

***

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

***

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

***

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

***

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно…

***

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.

***

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

***

Страница 5 из 31« Начало...«34567»...Следующая »