nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «8 марта»

То ли женщины в России такие влиятельные, то ли мужики в правительстве нас боятся. Один выходной на 23 февраля, и три на 8 марта!

***

Все еврейские мальчики 7го марта расстаются со своими девушками в целях экономии!

***

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
- А когда у нее 8 марта?

***

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как????? Опять?!?

***

Вы думаете 8 марта международный женский день? Облом!!!
8 марта в 21:45 Барселона играет с Арсеналом!

***

Утро 8 марта.
Муж кричит жене:
- Да хватит уже готовить! Иди спать быстро!!! Я тебе щас кофе в постель принесу!!!

***

Прости, нам нужно расстаться, а то скоро 8 марта.

***

Выпуск «Русский язык, урок русского»

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя – женьский имья, а Ненастя – плахой пагода!

***

2032 год. Урок русского языка: – И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

***

Армянин говорит: «А странный все-таки русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «квас» – вместе!

***

На заборе написали слово «МИР» с тремя ошибками.

***

- А вообще как правильно: твОрог или творОг??
- Ударение на О .
- Спасибо, выручил!

***

На уроке русского языка. Учительница: -Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»? -Марьванновна! Я знаю! Корень в слове «откололось» – «ОЛОЛО»!

***

Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире «помирает» один учитель русского языка.

***

Выпуск «Гинеколог, гинекология»

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

***

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

***

Пожилая старушка уходя из кабинета гинеколога,оборачивается и спрашивает молодого врача:
«А мать твоя знает-чем ты здесь занимаешься ?»

***

«Ого» сказал гинеколог. «Ого-гооооо» ответило эхо.

***

Выпуск «Кредит, ипотека»

Бабочка–однодневка взяла антикризисный ипотечный кредит на 20 лет.

***

С криком: ”Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

***

Выпуск «Химия, уроки химии, химичка»

На уроке химии учительница смешала две прозрачные жидкости, а в результате получилась синяя жидкость. Мы решили что она ведьма и сожгли ее.

***

Объявление: Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

***

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Рома?
- Зелёного.
- Двойка! Класс, ложись!!!

***

Страница 2 из 22«12345»...Следующая »