nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Теща, мать жены»

***

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Как так?
- Да просто к теще уже привык…

***

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы – стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

***

Сын привел трех девушек домой:
- Мам, угадай, кто из них моя невеста?
- Вон та, с краю.
- Как ты догадалась?!
- А она меня сразу бесить начала!

***

Жена – мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
- Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…

***

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась…

***

Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

***

Выпуск «Математика, геометрия, алгебра»

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

***

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

***

На уроке математики в школе:
- Петя, у тебя было 10 яблок, половину ты отдал Васе. Сколько теперь у тебя яблок?
- Девять с половиной.

***

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя…
- На ноль делить что ли?

***

- Хочу лето, хочу ходить в шортах, хочу тепло, хочу солнце, хочу гулять!
- Проснись, у нас алгебра.

***

Урок геометрии:
- Гоги, нарисуй трэуголник!
- Гоги рисует
- А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!

***

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

***

116 процентов населения земли испытывают серьёзные проблемы с математикой.

***

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

***

Выпуск «Иран»

Иран запустил свою вторую космическую ракету – надо же как-то сбить первую.

***

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
«У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?»
Представитель Пентагона:
«Конечно, мы же накладные не выбросили».

***

Выпуск «Психи, психолог, психиатр, психиатрия, психбольница»...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

***

- Добрый день, это срочная психологическая помощь?
- Да! какая у Вас проблема?
- Я искал смысл жизни и нашел его!
- И чем мы Вам можем помочь?
- Как мне проще покончить с собой?

***

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

***

Врач психбольницы ищет директора. Все обошел, осталась только крыша. Поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь.
Психи отвечают:
- А это мы в «Аэрофлот» играем.
- А где наш директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

***

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

***

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

***

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

***

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я – дурак?! Они же там меня за психа примут!

***

— Мама, мне говорят что я сумасшедшая!
— Кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…

***

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я – торт!!!

***

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние – плод моего больного вообрaжения.

***

Выпуск «Стервы»

После смерти самые большие стервы попадут в рай, поскольку в аду чертям не нужна конкуренция.

***

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

***

- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

***

- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

***

Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая.
Толстая говорит: «Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод»!
Худая: «А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина».

***

Ой, Машка, в Индии ты была бы очень уважаема, я бы даже сказала священна.

***

- А у меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше…

***

Страница 3 из 22«12345»...Следующая »