nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Развод»

Он прожил с ней до конца своих дней, но не потому что любил, просто был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

***

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды…
- ?????
- Он не признавал…что я Богиня.

***

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

***

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% – жена, 50% – теща.

***

Жена: – Я подаю на развод!
Муж: – Я обеими рогами – за!

***

Выпуск «Диплом, курсовая работа»

***

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

***

Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из – за тебя пролетели незаметно!
- Сынок, перестань говорить с дипломом.

***

- Хай, я забыл сказать – вчера на 4 защитился!
- Поздравляю!
- И кто ты теперь?
- Безработный…

***

Если человек на 75% состоит из воды, то мой диплом – человек!

***

Выпуск «Кризис»

В целях борьбы с кризисом правительство расширило список съедобных грибов.

***

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз.

***

В магазине:
- У Вас кроме селедки никакой рыбы нет?
- Увы, кризис, транспорт дорожает, бензин не окупить перевозками, так что только сельдь.
- Судя по цене эта рыбка на такси до магазина ехала!

***

Кризис внес свои коррективы и в десткие игры:
теперь, если ребенок, во время игры в салочки кричит «я в домике», к нему может подбежать другой, крикнуть «я – ипотека» и дать сильного пинка.

***

Выпуск «Попугаи»

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел…

***

В бар заходит афроамериканец с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет. Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает – где ты такого красавца взял?
Попугай: где – где – в Африке, их там миллионы.

***

Купил мужик попугая, красивого говорящего, одна проблема – матерится.
Мужик его воспитывал и так и этак, но не получается. Разозлился, ну и запихнул того в морозилку. Через 2 минуты вынул. Через некоторое время попугай спрашивает мужика:
– Хозяин, я конечно виноват, но скажи, а что курица тебе сделала???

***

- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…

***

Выпуск «Эстонцы, Эстония»

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть как резвится этот подвижный зверек.

***

В Москве наконец финишировал эстонский марафонец, стартовавший на Олимпиаде-80…

***

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

***

В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

***

Один эстонец другому:
- Вчера собрал сложнейший пазл …
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года…
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

***

В Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недалеко…
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста…
Едут они час, два, три…
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь о-очень далеко!

***

Страница 4 из 22« Начало...«23456»...Следующая »