nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Виртуальные, интернет знакомства»

Познакомившись в интернете с девушкой, надо сводить ее куда-нибудь, ну например на сайт хорошего ресторана. ©

***

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

***

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

***

Сайт знакомств:

Анжела (15 января 2011 2:58)
- приветик)
Коля (4 декабря 2011 1:48)
- Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?

***

Выпуск «Кенгуру»

Мама кенгуру вынимает ребенка из сумки, долго шлепает, вытряхивает крошки из сумки, приговаривая: «Сколько раз говорить, не ешь печенье дома!»

***

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

***

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

***

Выпуск «Пиво»

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

***

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

***

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

***

— Что значит «эвтаназия запрещена законом»? Ладно, пойдем долгим путем. Две «Балтики» и чипсы.

***

Выпуск «Церковь, священники, попы»

Хай-тек дошел и до церкви: РПЦ закупила новые gif-иконы! © Таир

***

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

- Святой отец, простите, ибо я согрешила.
- Прощаю, прощаю, только пепел на простынь не стряхивай.

***

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

***

- Как Ваше здоровье?
- Хорошо, Вашими молитвами.
- Ну если только ими, то не долго еще.

***

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто – «Мост разрушен!»

***

- Святой Отец, я согрешил…
- Аааа.. Красава!

***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей…

***

РПЦ верит в бога так же, как здравоохранение в выздоровление пациентов.

***

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным к жизни священником.

***

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

***

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

***

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне – у него на спине…

***

- И смех и грех…
Сказал священик покуривая травку…

***

Выпуск «Дятлы»

Над бренным телом Буратинно, медленно опускаясь кружила стая дятлов.

- Папа, а когда я вырасту, я стану эстрадным певцом?
- Постучи по дереву, сынок!
- Папа, а может быть когда я вырасту я стану политиком?
- Постучи по дереву, сынок!
- Папа, ну что ты все – постучи по дерву, да постучи по дереву?
- Потому что мы дятлы, сынок!

***

Страница 5 из 22« Начало...«34567»...Следующая »