nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Милиционер, милиция, полиция»

Из полицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции.»

***

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

***

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД решило бороться именно с пиратством в интернете.

***

Стук в дверь:
- Откройте! Милиция!
- А нахрена вы там закрылись?!

***

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

***

Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал:
- Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск – это же мотоцикл!

***

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун…

***

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

***

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три по#нухи и один ужастик.

***

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

***

Выпуск «Воры, мошенники, грабители, карманники»

В детстве я молил Бога подарить мне велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении. © Аль Пачино

***

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

***

Встречаются двое в темном переулке.
Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел…

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

***

Выпуск «Анализы»

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. – Что же я дала сыну в школу??!

***

Колян, ты почему не ешь, не пьёшь?
- Врач перед анализами запретил неделю ни есть не пить!
…(через неделю)…
Колян, тебе ж врач запретил?!?!
- Я ему денег дал, он разрешил.

***

Выпуск «Рыбалка, рыбаки»

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, которая забыла разбудить его на рыбалку. © beeman

***

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали! Из магазина пришел счет на восемь.

***

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!

***

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа…

***

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

***

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине минтай купила…

***

Фиговую травку подсунули

Купил друган травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

Страница 1 из 212»