nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Парень и девушка» «2»

***

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!

***

- Саш, дай 10 рублей?
- Для тебя хоть звезду с неба!
- А 20?
- А 20 не дам!

***

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

***

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

- Ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно…

***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому…

***

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

***

- Привет, зая…
- Я больше не зая.
- Зая, ти чего? Что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик.

***

Выпуск «Чорный юмор» «2»

Будь кладбищем и люди к тебе потянутся. ©

***

Похороны.
Несут покойника, смотри Петя. Вот он пил, курил,
по бабам ходил и вот итог сконфузился, через 15 минут проносят другого, а этот спрашивает Петя, а этот не пил , не курил, да и по бабам не ходил – весь такой правильный был.
Наливай Вася хрен с ними – с этими 15 минутами.

***

Мужик в бане увидел негра с хуем до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?».

***

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.

***

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

***

Ярость прошла, обиды забыты – семеро в реанимации, пятеро убито…

***

Сатанисты, чтобы воскресить тёщу, зашили два баяна.

***

— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.

***

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

***

Вырежи два домика в деревне и получи каску «СС» в подарок!

***

Выпуск «Эмо, стиль культура эмо»

«Я покажу тебе весь мир»….- сказал парикмахер, отрезая эмо челку.©

***

Выпуск «Спортсмены, спорт»

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении… © Юрий

***

Костя перед спортзалом выпил семь банок редбула и уехал домой на велотренажере…

***

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

***

Тренер, а у меня хорошие шансы сесть на шпагат?
- По сравнению с Русалочкой просто отличные!

***

Спортивные новости:
- За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

***

- Почему у тебя след сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался…

***

Мне теперь стало понятно, из-за чего у всех волейболисток очень послушные дети. Ведь они всё прекрасно начинают понимать с первого же подзатыльника.

***

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17-ти языках мира.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

***

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

***

Новости хоккея:
В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал!

***

Выпуск «Челябинцы, Челябинск»

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном – они орут прямо в USB вход.

***

Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!

***

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

***

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

***

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами – жим лежа – жим стоя.

***

Страница 1 из 712345»...Следующая »