nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Пенсионеры, пенсия»

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

***

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, недогадываясь, что это хорошо забытая старая.

***

Выпуск «Разное» «5»

***

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакост.

***

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р»!

***

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

***

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок – это ещё только касса.

***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский».
В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

***

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

***

Во время секса не поддавайтесь на провокации.
Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не хихикайте!!!

***

По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%

***

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобус.

***

Да не буду я участвовать в вашем любовном треугольнике, вас там и так семеро!

***

Выпуск «Китайцы, Китай»

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

***

«Куча-мала!» – крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

***

Знаете как китайцы называют своих детей? Они роняют ложку на пол и называют ребенка тем звуком, который она издаст.

***

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

***

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

***

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

***

Вопрос: Когда наступит всемирный голод?
Ответ: Когда китайцы начнут есть вилками!

***

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало…

***

“Я кохаю тебе”, – говорят украинцы.
“I love you”, – говорят англичане.
“Je t’aime”, – говорять французы.
И только китайцы молча делают свое дело!

***

Все что ни делается – делается в Китае.

***

Как гласит китайская мудрость:» Если твоя философия и принципы не приносят тебе счастья – выкинь их..Кху-Ям…»

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку- царицы, на левом – мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь – не могу определиться…

***

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I lоvе уоu»
- Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***

Выпуск «Муж и жена, супруги» «3»

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- …?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна – теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна – тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна – тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

***

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички… (тишина)
- Ну хорошо, давай…
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну… Наверное, собакой…
- То есть ничего не хочешь менять?

***

Любой муж знает, что шуба – это не просто шуба! Шуба – это еще и сапоги, и шапка, и сумочка, и перчатки…

***

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

***

- Милая,ты пьяная?!
- Неа, трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой.

***

- ты тёплые вещи взяла?
- да, 7 бутылок…

***

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё
нормально… не замужем!

***

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

***

Выпуск «Муж и жена, супруги» «2»

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

***

- Сериал!
- Нет, футбол!
- Нет, сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, к черту футбол!

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама…
Муж: Узнала, да?

***

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

***

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!

***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

***

- Дорогая, куда подевался чай?
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в банке из-под какао с наклейкой «Соль».

***

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил… 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

***

Самка паука «Чёрная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

***

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, все у него получилось, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..

***

Страница 2 из 7«12345»...Следующая »