nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Японцы, Япония»

***

Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает!

***

Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

***

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

***

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

***

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия.

Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: – А сколько у тебя на предприятии людей работает? – Девять, – отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.

На следующий день японец говорит: – Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

***

Выпуск «Пошлые» «2»

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. ©

***

Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень. Ускоряет шаг-тень тоже, она бегом – тень тоже. Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик! Темень кромешная. Маньяк предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых. Девочка соглашается, но просит сигарету. Мужчина протягивает сигарету. Она просит огня. Мужчина чиркает зажигалкой……….
- Папа, это ты?!
- Оля, ты что куришь!?

***

Несправедливость!! Вот когда моя жена забеременела, все родственники и друзья гладили её по животу и говорили: ‘Поздравляю’. И никто-никто не погладил меня по яйцам и не сказал: ‘Молодец’!

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***

Читая список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус!

***

«Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались» – BMW
«Если бы мы делали девушек, – вы бы потрахались уже на первом свидании» – АвтоВАЗ

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса…

***

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

***

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

***

В детстве я нашел дома видеокассету с надписью «Клубничка» и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!

***

- здравствуйте, это секс по телефону? – (шепотом) да…
- а чего шепотом?
- я на паре…

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «4»

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

***

— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй…

***

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь – Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Быстро все успокоились!!! Пиздаглазов, ну-ка быстро встал с пола!

***

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит – в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

***

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

***

К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: «За*бала !!! !». Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: «ЗА*БАЛА !!! !!». Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: «Не заебала, Николай Петрович, а Изабеллла, Изабеллла!

***

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

***

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивый… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… ОХУЕННЫЙ!

***

«…Дорогая ФЕЯ! Бабло закончилось, туфли проеб@ла, принц послал нах@й… Сижу в тыкве, бухаю с крысами… Верю в чудо…»

***

Когда чувствуешь,что тебе начинают уделять повышенное внимание,то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть, либо наебать.

***

Мужик в бане увидел негра с хуем до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?».

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «5»

***

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй…

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!

***

Сын спрашивает у отца:
- Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас.

***

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

***

Я не умею проигрывать, я же не винамп блядь!

***

Каждый, кто считает, что школьные годы были лучшим временем его жизни, никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки.

***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: – ты спишь, дура ебанутая?

***

Пить мы не умеем, поэтому у нас есть всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бляяяя, я в говноооо…

***

Шпора на экзамене – как мыло на зоне. Упала – вые#али…

***

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно… Кто сказал?!

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «3»

В штате Айова все хорошо… а жаль… – такая рифма пропала!

***

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

***

- Cын, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом!?
- Пиздёшь!

***

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало…

***

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

***

Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним» и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

***

- Девушка, можно аккуратней?
- Отъебись…
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись!
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись!

***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

***

Трасса… Пять часов утра…
- Девушка! Вы ночная бабочка?!
- Нет, блядь, утренняя звезда!

***

Продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой хуйни вообще нет!

***

Откройте, милиция!
- Пошли нахуй, я сейчас полицию вызову!!

***

Страница 3 из 7«12345»...Следующая »