nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Матершинные, с матюками» «2»

Все, я решилa: матерных слов больше не буду употре…

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина…
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

***

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей!!!

***

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. ………… Сука, разобью ей голову.

***

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

***

Молодая семья смотрит новую квартиру.
Жена:
-Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван…
Маленький сынок(С):
- А, здесь мы полку заибеним..
Отец(О) бьет сына в ухо:
- Понял?
С: -Понял
О: – Что ты понял?
С: – Она здесь на хуй, не нужна!

***

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!

***

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо «Оh. sorry!» слышишь «СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!» – значит Родина!

***

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! – Hу Петинька и что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!!!

***

Все говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт» …или, блять, я прячусь охуенно, или счастье хуёво ищет.

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
– Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Выпуск «Авария, ДТП»

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу раз тебе подушечка…

***

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

***

Из объяснительной : «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

***

- гражданин, объясните,каким образом вы сбили этого пешехода.
- я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

***

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

***

Жена – мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!

***

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».

***

Выпуск «Разное» «4»

***

На сигаретах пишут-вызывают рак легких,
На спиртном-вредит здоровью!
Почему на бабах ничего не пишут?

***

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс «косынка»…

***

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!

***

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось!

***

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

***

Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

***

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

***

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

***

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

***

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

***

Выпуск «Разное» «3»

***

«Что?Где?Когда?» – очень кощунственная передача. Сидят шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново.

***

Инструкция к коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».Инструкция к фену : «Не пользуйтесь во сне».На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».На костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

***

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

***

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

***

Разговор в одесской бане:
— Извините, а вы из Бердичева?
— Да! А откуда вы знаете?
— Узнаю топорную работу ребе Якова.

***

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

***

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

***

Выпуск «Разное» «2»

***

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться – с кем я дружил все эти годы
- Мляяя, на мне что ль?

***

Автобус… Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами…
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!

***

- Я своего сына Lexus назвал!
- Ты дурак?!
- Зато теперь у меня есть Lexus!

***

- Как ты узнал что я пьяная?
- Сразу после того как мне пришла СМСка «Позвони мне… Я не могу найти мобильный!»

***

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

***

У меня брат дебил! Прошу у него «Серёж захвати печеньки», он вбегает в комнату и орёт: «Мой командир печеньки захвачены!» – Я с перепугу с кровати навернулся!

***

— Совесть?!!
— М-мм-м-м?
— Ниче – ниче, спи…

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

«Кто поспешит, людей насмешит» – решили Чип и Дейл и поехали спасать на троллейбусе.

***

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я …
Она: Я беременна…
Она: Аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: Его нет, он отошел.
Она: Ой. А кто это?
Он: Судя по всему уже бабушка…

***

Страница 4 из 7« Начало...«23456»...Следующая »