nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Геймеры, игроманы»

Мальчик-старовер играет в Counter Strike двумя перстами. ©

***

Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив.
- 5% я не умею знакомиться.
- 10% я очень занят.
- 82% я эльф 80 уровня!

***

Геймер в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается…
- Ну продал я компьютер, продал!

***

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

***

xxx: пойду девушку в GTA 4 в ресторан свожу, что ли…

***

Оказывается, в первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

***

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

***

Выпуск «Наркоманы, наркотики» «2»

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии… ©

***

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

***

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— ээээ-э-э, я не понял… мы что его ко мне несем?

***

Стоят три нарка и договариваются как будут тормозить такси, чтоб не спалиться…
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
И вдруг таксист спрашивает:
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают:
- Откуда вы знаете??
Таксисте: Ну нифига себе!!? Сели втроём на переднее сиденье и молчат!!!

***

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

думаете это у вас проблемы?????! Я рассыпал утром кокаин на снег!

***

Сочинение на тему «как я провез этo»…

***

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну… я это… вобщем… будильник сломался…
- Да ладно тебе, так и скажи – напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

***

- Только честно, бро, я не палюсь?
- Дочка, пожалуйста, иди спать…

***

А вот, если бы у меня был кокаин, я бы обязательно с тобой поделился.
– Дааа, жаль, что ты диван.

***

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
- Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

***

Выпуск «Дембель»

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. ©

***

Выпуск «Чорный юмор» «5»

Сельский самоубийца-неудачник скончался на 98-м году жизни. © beeman

***

«Cдохнешь в блевотине от передоза» – весело детям шептали стрекозы…

***

«Ну…эта…у него из телефона зазвучала «Чумачечая весна» и я его убил нафиг…» – В зале суда раздались бурные аплодисменты.

***

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.

***

Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

***

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу………. какая хурма в мае?!.

***

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал…

***

- Где-то я вас и ваше мнение уже видел. Вы еще в белых тапочках были.

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

***

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***

Выпуск «Медведев Дмитрий»

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки. ©

***

К мужику подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?»
Тот отвечает:
- Да никак. Я его трезвым ни разу не видел.
Корреспондент:
- Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет!
Мужик:
- А при чем тут президент Медведев?

***

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

***

Сегодня с утра я сидел в маке… вдруг к моему столику подошел Медведев, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел… потом прошептал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал…

***

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм… Дмитрий Анатольевич?

***

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

***

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

***

Вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.

***

Страница 1 из 512345»