nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Короткие анекдоты» «4»

***

«Тефаль» хотя бы думает о нас – «Тефаль» в президенты!

***

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

***

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

***

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

***

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!

***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «6»

***

Вынуждена с прискорбием констатировать, что летний сезон ежевечерних
пробежек пришлось закрыть по причине: «Да ебала я в рот эти ежевечерние
пробежки!!!».

***

Не могу никак написать завещание. Как пишется «ни хуя?» слитно или раздельно?

***

- Ты страдаешь от переизбытка чувств?
- Я страдаю от переизбытка «заебало всё нахуй».

***

- Мама, почему у меня такой длинный нос? Потому что меня принес аист?
- Нет, долбоеб, твой папаша – ебаный хач!

***

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

***

- Не подскажете, 46-й троллейбус давно был?
- Подскажу блять глаза разуй шпротоёб это метро.

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

***

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

***

- Доктор а операция прошла успешно?
- Какой нахуй доктор, я апостол Петр.

***

Физрук:
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «3»

***

Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!

***

Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого – ни родных, ни друзей, ни домашних животных.

***

- Да не ревную я тебя! Я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

***

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

***

Крошка сын к отцу пришел… А ОТЕЦ – БУХАНКА!!!!

***

Горячая вода… Помним, любим, скорбим…

***

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вверх!

***

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

***

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

***

Гопники-мажоры питаются козинаками.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «2»

***

Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана!

***

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

***

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

***

- Ой мальчики, мне больше не наливать – я уже такая как вам надо!

***

У меня друг — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — он тут как тут.

***

Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой!

***

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки…

***

У него глаза красивые, а потом всё как-то само получилось…

***

А я ему так и сказала: Тимон, я больше не твоя Пумба!

***

Выпуск «ЕГЭ, Единый государственный экзамен»

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

***

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

***

Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор.

***

Объявление: Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта.

***

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

***

В бланке по ЕГЭ «ваши предложения», написала «Хватит – это терпеть!!!»

***

На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!..

***

Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.

***

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?

***

Страница 2 из 5«12345»