nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Москвичи, Москва»

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

***

По последним данным Москва не Третий Рим, а Второй Ереван.

***

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

***

Москва`2050:
- Грждааанин, время не падскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

***

2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

***

И в заключение криминальная хроника:
вчера на юге Москвы трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

***

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

***

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

***

- Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы… конкретнее ?
- Бишкек …

***

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

***

В Москве был проведен опрос. На вопрос «Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
40% ответили: «А шо нам, – нехай їдуть!»
40% ответили: «Слюшай дарагой, пускай едут, да!»
20% ответили: «А нам по барабану, мы не местные!»

***

Снять дешевую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, пля#ь, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола!

***

Выпуск «Разное» «6»

***

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку…

***

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

***

Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.

***

- Приходи в нашу церковь, мы вылечим тебя от наркомании.
- Я как-бы не наркоман.
- Ну и мы как-бы не церковь.

***

Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»

***

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

***

Скандал! ДНК-тест показал, что Фрейд не является отцом психоанализа.

***

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами…

***

Принеси нож на перестрелку. Зарежь их пока они смеются!!!!!

***

Выпуск «Русские, Россия» «2»

Только русский человек с больничного может прийти с загаром!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

***

в России в год продается около 100тыс.бейсбольных бит и только 3 бейсбольных мяча.

***

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

***

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

***

После посещения русскими туристами Великой Китайской Стены была обнаружена Великая Русская Надпись.

***

Зачем спрашивать «как дела?», если мы живём в одной стране?

***

Наверняка, в ближайшее время в законодательство Рашки будет внесена поправка: «Президентом может стать только гражданин России с опытом работы президентом не менее 5 лет.»

***

Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.

***

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

***

Выпуск «Немцы, Германия»

***

Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрикивали «Арбайтн унд дисциплнинен!!!».

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

***

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии…

***

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***

Выпуск «Стас Михайлов»

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

***

Специально для женской половины Стас Михайлов написал песню «Форева элон для слез не резон».

***

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

***

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.

***

«А ведь я начал петь хе%ню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.

***

Страница 3 из 5«12345»