nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Новые русские»

***

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

***

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали…

***

Жена «нового русского» жалуется своей подруге:
- Мой муж – такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

***

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.

***

Выпуск «Пошлые» «3»

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным….

***

Мужик заходит с девушкой в подъезд. Говорит, давай трахаться по-бобриному. А это как? Ну давай, наклоняйся. Ну начали они, она говорит: так это раком. А он ей: а ты перила-то грызи, грызи

***

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

***

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? – спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

***

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

***

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

***

Армянское радио спросили:
- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

***

Тук-тук…
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим – у нас карооова есть…

***

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

***

В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки забыла снять…

***

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов.

***

Старославянский словарь подонков (18+)

«Писарь возжигаше!»
«В Козельск, зверюго!»
«Балалай!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!»)))

Культурный словарь подонков (18+)

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Украинский словарь подонков (18+)

Перевод на Украинский самых распространенных жаргонных фраз падонков:

В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварино.
Ужоснах! — Страхіттянах.

Страница 1 из 212»