nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Школа, ученики, учителя» «2»

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.

***

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

***

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

***

В школе: – «Дети, сдаем на ремонт класса по гастарбайтеру».

***

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу sms-ки, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

***

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

***

На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

***

Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

***

Учительница классу:
- Тема следуещево занятия »устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

***

Выпуск «Пошлые» «4»

В немецком концептуальном кино, Золушка теряет не туфельку, а девственность!

***

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа…

***

- За что тебя так бабы любят? – Спросили его.
- Незнаю. – Оветил он и облизнул брови…

***

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

***

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

***

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

***

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

***

Забегает в автобус маньяк и орет:
- сейчас всех изнасилую!
девушка:
- ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
- сказал всех, значит всех!

***

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе…
- Кто?
- Ноги!

***

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: – Вань! В чем дело?
Mуж: – Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма…

***

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa – можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно… солдaтa?…
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении…
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить… Понимaете… я не хочу ехaть в Ирaк…
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб… , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных… яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

***

Выпуск «Разное» «8»

***

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся… на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

***

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Просто не любила она, когда у нее рисуют на очках…

***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

***

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

***

«Уважаемые читатели!
По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…»

***

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

Выпуск «Разное» «7»

***

У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный!

***

Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

- Мальчик, на вот тебе шоколадку. А что нужно дяде сказать?
- Партизаны там! (указывая пальцем в сторону леса)

***

режим питания:
утро-чай/кофе.
день-яблоко/апельсин/чай.
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!

***

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.

***

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

***

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

***

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «7»

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

***

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

***

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

***

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

***

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

***

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скор­о будет война.

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

***

Страница 1 из 3123»