nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Матершинные, с матюками» «8»

***

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ну что, давай еба#ём по маленькой!

***

Учитель – ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- мууууууууу
- кря кря кря
- бееееееееее
- а ну съе#ался с трактора на#уй!

***

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть

***

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

***

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?”

***

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

***

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й??

***

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты? сейчас включу обратно свет!
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

***

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл…дь, во второй!

***

Слон верблюду: «скажи, а почему у тебя сиськи на спине??»
Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице…»

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «7»

***

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

***

Хотел поставить к почте пароль «хуй», но мне сказали, что он должен быть длиннее.

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

***

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд?

***

Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка ? (То есть несет яйца ?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка ?
- Нет, не …
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка ?
- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !

***

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

***

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта?
Муж: Линейку!
- ???
- Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!

***

Сидят два нарика:
- Слышь Вась скока время?
- Четверг.
- Оооо…Нихуя скоро лето!

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахуй!

***

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он:
-А ну, блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

***

Выпуск «Плавцы, плаванье, бассейн»

На чемпионате мира по плаванью наш спортсмен занял третий шкафчик! © Юрий

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Спортивные новости: Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне… Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

***

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

***

Объявление: Сборная по синхронному плаванью из Индии украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

***

У мужика отбирают абонемент в бассейн:
- За что?
- Вы ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

***

Выпуск «Пограничник, граница, таможня»

***

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

***

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно – счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!

***

Выпуск «Секретарь, офис-менеджер, офис»

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
хорошая каждое утро говорит: «доброе утро, шеф».
а очень хорошая нежно шепчет на ухо: «уже утро, шеф…»

***

Босс спрашивает секретаря:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

***

Страница 2 из 3«123»