nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Матершинные, с матюками» «10»

– Дорогой, ты станешь папой. – Ты что, беременна?? – Нет, бл#ть… Из Ватикана звонили.

***

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиз#юлей, которые ты сейчaс получишь?

***

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи#дить.

***

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: «Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе#анное уже есть».

***

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х#й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х#й!!!
- Правильно! Ну его на х#й, пойдем кирпичи грузить!

***

Я решил матюки больше не употре

***

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

***

пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
– Дaвaй, дaвaй… О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже…
Мужчинa:
– Деткa! Мы е#емся или пaркуемся?

***

Выпуск «Налоговики, налоговая инспекция»

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, – еще можно успеть!!

***

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

***

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой…

***

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

***

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

***

Выпуск «ОБЖ, Охрана труда, БЖД»

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть . . . но и родиться !

***

Выпуск «Матершинные, с матюками» «9»

***

- Дорогой, ты что, упал?
- Нет, бл#ть, колени чесались а я их об асфальт чесал.

***

Меня убивает, когда на упаковке написано: «Срок годности см. на упаковке». Интересно, а я, бля#ь, где смотрю?

***

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху#вины и Пиз#юлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

***

Чаку Норрису – 71 год, Брюсу Уиллису – 56.
Стареют защитники планеты. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Бибер?
МИРУ ПИ#ДА!

***

1 сентября.Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!»

***

Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают – как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась – все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь – съеб@л@сь!

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. – А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е# твою мать!!!

***

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При#уела.

***

- Зай, я бросил курить!
- Лучше бы ты бросил ПИ#ДЕТЬ!

***

Выпуск «Евреи, Израиль, Одесса»

На передаче «Самый Умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус – что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

***

- Абрам! Я сегодня дала маху!
- Что случилось, Сара?
- Я потеряла 100 рублей.
- Боже мой! Сара! Лучше бы ты дала Маху!

***

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

***

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

***

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

***

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

***

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!

***

Страница 1 из 812345»...Следующая »