nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Мотоциклы, байкеры, мопеды»

***

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

***

Едут два байкера, старый – за рулем, молодой – на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: – Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: – Не трусь, в гараже запаска лежит.

***

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: – Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: – Что быстрее?!
Заика: – Б-б-б-б-б…
За рулем: – Что еще быстрее?!?
Заика: – Б-б-б-б-б…
За рулем: – Куда еще быстрее?!?!?
Заика: – Б-б-б-орю сдуло!

***

Выпуск «Автомобили, машины»

***

Писать на машине «Я – неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» – длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».

***

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

***

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

***

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

***

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130!

***

- Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

***

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

***

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

***

Выпуск «Иномарки, дорогие авто»

Цены на бензин перестали меня беспокоить в тот момент, когда я пересел на бентли. © Лена

***

Поцарапав Бентли, Ирочка на два года стала Снежаной.

***

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!

***

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри…

***

- Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

***

Выпуск «Муж и жена, супруги» «4»

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!!

***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

***

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, и что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

***

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

***

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- Пил.

***

- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

***

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

***

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

***

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай…

***

Мы с женой живем уже 15 лет.
Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте что делать.
Может, я ей нравлюсь?

***

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

***

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

***

Выпуск «Гитлер, Адольф Гитлер»

Выяснилось, что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку. © Юрий

***

«После первой и второй перерывчик небольшой» – сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая…

***

Страница 3 из 8«12345»...Следующая »