nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Пошлые» «8»

Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину касету. Пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуха!!

***

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку».

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

***

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок…

***

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***

Наркет имеет девочку меееедлеенно мееееедлеенно так без напряга с косячком в зубах
что та аж под ним и уснула…
Тут у него из косячка выпадает уголёк, и девочке на живот…
Девочка начинает орать: оХ АХ ОЙ!!!
Наркет: Да дорогая я такой я такой!

***

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит, спросит, почему яйца зеленые?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие видела?»

***

- Как у вас с Антоном?
– Убила бы!
- о_О чего так?
– Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал?
- Эм… а есть варианты?
– Он припер Гематоген!!!

***

- Молодой человек, пойдемте потанцуем!
- Девушка, я плохой танцор…
- Черт, как я люблю плохих танцоров!

***

Выпуск «Пошлые» «7»

***

- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

***

Проститутка решила жениться, подыскала жениха, сыграли свадебку и дело до брачной ночи дошло
Чтоб не шокировать муженька своей раздолбаной пи*дой
Решила покричать и постонать немного
Ипет он ее, а она орет, спрашивает жену
- че орешь?
- больно, я ведь девственница.
- ясно
- а ты чего вскрикиваеш? говорит жена
- да страшно когда яйца проваливаются

***

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

***

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

***

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые#ал, в шкаф насрал!

***

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул!

***

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты – сделала интимную стрижку – цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать – и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!

***

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» додумался ответить: «Дедушкин. «???

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Да? Ну снимайте, посмотрим…

***

Выпуск «Пошлые» «6»

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку…

***

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

***

- Тань, признайся – ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот… Я по нему мокну!

***

Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это – хобби на всю жизнь!

***

Нет, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать :
- Димааан, ну чо за балет? играй жоще!, – это уже слишком…

***

— Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

***

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!

***

– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я удовлетворительница.

***

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

***

Один врач спрашивает у другого:
- И не стыдно тебе спать со своими пациентами?
- Так ты же тоже со своими спишь.
- Да, но я же не ветеринар…

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Выпуск «ВУЗы, универ, институт» «2»

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

***

Преподаватель декану:
– Я требую чтобы студена Иванова исключили из института! Мало того, что я видел его во время контрольной в стриптиз баре, так он еще и рассказал о нашей встрече моей жене!

***

Студент спрашивает у студента:
- Тебе делали манту на 1-ом курсе?
- Да, а чё???
- А ты не в курсе мыться уже можно?

***

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

***

- Папа, этот падонок меня бросил!
- Кто?
- Институт!

***

Новый супер-горой – «человек – студент» – успевает всё за июнь всё то,что должен был сделать за февраль, март, апрель и май.

***

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена
уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

***

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд – лучший круг!

***

Коробок спичек – 15 руб., канистра бензина – 600 руб., смотреть, как горит твой универ – бесценно, для всего остального есть Master Card.

***

Алло мама, у меня сегодня 19 пар. буду утром…

***

- А вы в какие азартные игры играете?
- Живу на стипендию.

***

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

***

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

***

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

***

- Двойной виски, пожалуйста.
- Это буфет университета!
- Жаль… Очень жаль.

***

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

***

Универ в очередной раз огорчил меня и не сгорел за выходные…

***

Выпуск «Алкоголь, пьяные, бухари» «2»

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

- ты теплые вещи взял?
- да, семь бутылок.

***

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…

***

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

***

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

***

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

***

- Будешь сухое вино?
- Насыпай!

***

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

***

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

***

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***

Страница 4 из 8« Начало...«23456»...Следующая »