nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Девушки, женщины» «4»

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!

***

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес, а самые умные имеют всех.

***

Фильм, который никогда не будет снят: «О чём молчат женщины».

***

- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки?
- Потому что у меня такие короткие ноги.

***

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты надоела уже! Ты в соседнем подъезде живешь!

***

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

***

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

***

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

***

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

***

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

***

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

***

Выпуск «Больница, больные» «3»

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

***

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

***

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

***

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

***

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

***

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

***

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
«Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и «А где ж ты дорогой(ая) раньше был?»

***

Выпуск «Разное» «12»

***

А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга…
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

***

- ты завтра во сколько встаешь?
- в 6:30.
- а потом что?
- а потом … в 6:50.

***

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

***

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

***

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

***

Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила…

***

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

***

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

***

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
— Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…

***

Мало кто знает, что медузы – это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

***

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: – Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно – железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
- Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав,
что ему все равно влетит, продал
телевизор, накурился и вызвал шлюх.

***

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «кто вы?» и «зачем вам пистолет?»

***

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

***

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго.

***

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

***

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я что, по вашему, ребенок что ли? Дайте вон ту, с Терминатором.

***

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

***

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

***

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***

- Вы братья?
- Нет. Мы близнецы!
- А что, близнецы не братья?
- Ну не всегда, вот мы, например, сестры.

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…

***

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
– А что это такое?
– Тест окончен.

***

Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

***

Если люди не хотят с Вами встречаться – это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения.

***

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

***

Мне кажется, ты слишком высокомерен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу – говно умеет разговаривать!

***

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

***

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 оберток от кубиков «Магги», 8 пустых бутылок от пива «Балтика»… И вообще, наведите порядок в квартире!

***

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

***

Выпуск «Разное» «11»

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»!

***

- Ты была самой красивой на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

***

Советы для кулинаров: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – борщ посолен.

***

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

***

- Как жизнь, чем занимаешься?
- Да нормально все, увеличиваю поголовье осетровых в России.
- Ты что, ихтиолог?
- Нет, я – Осётров.

***

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

***

- Господин президент, у нас две новости. Одна хорошая, другая плохая!
- Начинайте с плохой!
- В Ираке изобрели самую мощную атомную бомбу!
- А хорошая?
- Они её могут сбросить только с верблюда!

***

Сегодня дома меня ждали три новости:
1. сын-наркоман
2. телевизор сломался
3. жена изменяет…
До слёз обидно: совсем ведь новый был!

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!».

***

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

***

Выпуск «Разное» «10»

***

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

***

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

***

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте…

***

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
- Как это какая? А в меню что написать?

***

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

***

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо».Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

***

Вчера в Магазине йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не стал – купил водки.

***

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

***

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

***

Страница 2 из 13«12345»...Следующая »