nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Короткие анекдоты» «13»

***

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

***

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

***

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!

***

Думаешь, у меня опустились руки? Ошибаешься – я нагнулась за монтировкой…

***

Мне приснилось что я ем огромную зефирку. Когда я проснулся, моя подушка исчезла.

***

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

***

Комар, зараза, сидит на стене… Белые обои… Повезло скотине…

***

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

***

Я даже представить боюсь,как люди из Караганды объясняют, что они живут в Караганде.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «12»

***

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

***

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

***

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

***

«Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — Расширитель штанин!»

***

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

***

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

***

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

***

Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?

***

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель»!

***

Выпуск «Мафия, бандиты, преступники»

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

***

Выпуск «Муж и жена, супруги» «6»

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

***

- Я свою жену в секцию каратэ записал.
- И что из этой затеи получилось?
- Оооо! Такой интересный эффект! Я стал значительно лучше готовить, убираться, полюбил гладить и стирать… а главное совершенно не тянет на спиртное и сигареты!

***

- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда! Я не профессор.

***

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно!
- Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

***

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

***

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

***

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

***

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно…
- Пять тысяч.

***

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

***

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

***

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

***

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

***

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

***

Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

***

— Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…

***

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

***

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***

Жена мужу:
-Дорогой, тебе помочь?…Или лучше не мешать?…

***

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу…иди домой!!!

***

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

***

Выпуск «Пошлые» «10»

Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит: – Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

***

Звонок в дверь.
- Здрасьте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что вот так сразу?

***

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование…Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

…бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

***

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

***

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

***

Дети разговаривают: – Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

***

У меня вчера вечером почти было свидание!
- Серьезно?
- Да! Один мужик в автобусе уснул, завалился мне на плечо и пустил слюну.
- Ну ты и шлюха!

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!

***

На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет
кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке.
Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:»Кто может
повторить?»Молчание. После третьего обращения кто-то ответил «Я смогу».
Пригласили на арену и… оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:» А вы уверены, что у вас получится?» -_-»Конечно, получится. Только не надо меня бить по голове».

***

Страница 3 из 13«12345»...Следующая »