nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Пошлые» «9»

***

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

***

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па… на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

***

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы уже…

***

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

***

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

***

Приходит бабка в поликлиннику, спрашивает у первого попавшигося доктора:
- Милок а где тут принимает глазнюк?
- Бабуля не глазнюк а окулист!!
- Милок а ушник где тут у вас?
- Бабуля не ушник,а ухо горло нос!!!
Бабка смущенно:
- Милок,а ты хто у нас?
- Нуууу по вашему бабуля я пиз#юк.

***

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят – сперма, девушки – слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять – тому два! У кого два – тому пять! А этой бл#ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

***

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

***

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «11»

***

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

***

Курс «Как стать богатым и известным» – $350. Курс «Как стать богатым и неизвестным» – $35000.

***

«Новая папка 3″. От создателя «новая папка» и «новая папка 2″.

***

Вечеринка для путешественников во времени состоится две недели назад.

***

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

***

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

***

Работа – не волк. Работа – ворк, а волк – это гулять.

***

Забавная программа этот punto ыцшесрук…

***

Мне кажется, она симулировала сарказм.

***

- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?

***

Выпуск «Чорный юмор» «8»

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

***

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном…

***

— Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
— Смыть не забудь…

***

Дети в садике:
— у тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

***

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

***

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Дa тише, ты!!!

***

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

В Китае запрещено дышать под водой!

***

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

***

Мужчины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — думал Малыш убирая какашки Карлсона.

***

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

***

Людоеды поговаривают, что первое врмя человек может сам себя помешивать…

***

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

***

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

***

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили…

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

***

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

***

Отец проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2, пение – 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

***

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

***

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

***

- То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.

***

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

***

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

***

Я всегда поддерживаю со своими бывшими хорошие отношения. Цветы там на могилку принесу, например.

***

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

***

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

***

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

***

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

***

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!… У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «10»

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

***

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

***

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

***

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «9»

***

Он был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым ароматом ему попадались косточки…

***

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

***

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт…

***

В Урюпинском ночном клубе «Мираж» единственный посетитель сам набил себе морду.

***

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

***

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.

***

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

***

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

***

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

Страница 4 из 13« Начало...«23456»...Следующая »