nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Короткие анекдоты» «8»

***

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

***

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

***

Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» – через плечо.

***

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

***

Состоялся первый международный съезд лохов – лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

***

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии… Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

***

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

***

Выпуск «Школа, ученики, учителя» «3»

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

***

Один учитель – другому:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают…

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

***

- Мам, можно я умру вечером?
- Нет, тебе завтра в школу.

***

Учительница – ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо – дверь открыта, я всё слышу.

***

В Индонезии несовершеннолетним запрещено у#ивать людей, без разрешения родителей – …МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕГО ОДИН УЧИТЕЛЬ…

***

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: «Жизненный опыт приходит с гaдaми». Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и… решилa остaвить все кaк есть.

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***

Домашнее задание – это как GTA: у тебя всегда есть миссия, но ты занимаешься совершенно левой хренью.

***

Выпуск «Мальчики, парни, мужчины, мужики» «2»

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

***

- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, а тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?».
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе сразу праздник…

***

- Плохо без девчонок… – Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

***

- Моя девушка набирает вес. Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

***

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

***

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…

***

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

***

По просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые»…

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

***

Мужчина без денег — это подруга.

***

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

***

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

***

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик, но на инфинити – всегда, сука, неотразим!

***

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

***

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

***

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

***

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно…

***

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.

***

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

***

Выпуск «Бабушка и внучка»

- Как там твой грейпфрут? – Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

***

Выпуск «Карты, азартные игры, покер»

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл… на всякий случай.

***

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

***

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

***

Страница 5 из 13« Начало...«34567»...Следующая »