nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Знакомство парня и девушки» «2»

***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

***

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

***

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно…

***

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

***

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

***

- Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом господа, только взглядом.

***

Выпуск «Известные люди, знаменитости, звезды, олигархи» «2»...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель.

***

Юрий Куклачев на шоу «танцы на льду» нассал в коньки своим оппонентам.

***

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

***

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не помер от умиления.

***

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

***

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

***

Внимание! Уже в продаже! Бестселлер Юрия Лужкова «Как я победил смог»!

***

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

***

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

***

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

***

Комар, который укусил Ван Дама летает на шпагате.

***

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» с перьями на шляпе – «Защищайся, щенок!»

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

***

Если бы в фильме «Титаник» роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг!

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

У Максима Галкина роман с чёрненькой из группы «Бурановские бабушки».

***

Выпуск «Самолеты, авиаперелет»

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

***

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса…

***

Выпуск «Алкоголь, пьяные, бухари» «3»

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

***

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

***

Слабоалкогольные напитки – это для слабых алкоголиков.

***

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

***

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

***

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

***

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

***

- Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

***

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

***

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***

Выпуск «Камасутра, позы»

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса…

***

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп…
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл…
- А ты, что-то дорисовывaл тaм??
- Ну дa…
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

***

После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

***

Страница 2 из 3«123»