nav-left cat-right
cat-right

Выпуск «Короткие анекдоты» «20»

***

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа!

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!

***

Только в России асфальт объезжают по обочине!

***

Сейсмологи в шоке. Скоро начинается брачный период у кротов.

***

Говорят – если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***

Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***

Не фотайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать – а что у меня с лицом?

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика всего 5 минут – где справедливость, спрашивают соседи?

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «19»

***

Если на Вас упало яблоко – удира​­йте, как можно скорее: яблоня от яблока​­ не дале​­ко падает.

***

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

***

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…

***

Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов…

***

Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!

***

Экскаваторщик Иванов обижается на своих родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»…

***

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта!

***

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «18»

***

- А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

***

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

***

Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.

***

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил.

***

Открытые двери и окна – самые дешевые кондиционеры фирмы «Сквознячок».

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной – просто олень.

***

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего микроволновка.

***

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

***

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «17»

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.

***

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

***

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

***

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

***

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

***

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

***

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

***

- Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

***

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради Бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

***

Выпуск «Короткие анекдоты» «16»

***

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

***

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

***

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

Узнав цены на внутренние органы понял, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир.

***

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

***

Слишком наглый фейсконтрольщик не пропустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

***

У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил.

***

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

***

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

***

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

***

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

***

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

***

Оптимиста Васю избили до полужизни.

***

Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем!

***

У каждой профессии запах особый. На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

***

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

***

Реклама – двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

***

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

***

Пожилой скунс – выдохся.

***

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

***

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

***

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

***

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

***

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки

***

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

***

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

***

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

***

- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- Водопад неплох!

***

Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось…

***

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

«Я чуть в обморок не наложил».

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

***

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

***

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь «не хочу» на номер 4242!

***

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

***

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

***

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин – пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!

***

Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

***

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

***

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Мальчик – извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

***

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

***

Один мальчик кричал «волки! волки!», но на третий раз его попросили ввести капчу!

***

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

***

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше!

***

Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

***

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

***

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

***

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..

***

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

***

Встречаются две акулы.
-Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? – Хуба Буба называзываются.

***

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

***

Вампир-девушке:
– Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить…

***

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

***

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

***

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

***

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

***

– Хочу двойника!!!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

***

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

***

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.

***

— Откуда пресс?
— От смеха.

***

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

***

Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

***

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

***

Страница 1 из 3123»