Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы…
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: – А ну, поехали поглядим!
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед – кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось – она у вас наследственная.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю…
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю задевочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем…
– Доктор, я обеспокоен!
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл…
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме:
— …и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.